Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Elstine et Jorge Sampio sont dans un vol présidentiel.
Soudain une catastrophe, l'avion va s'écraser et il n'y a que trois parachutes.
Bill Clinton dit aux autres :
- Je suis président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute.
Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute.
Jacques Chirac parle à son tour :
- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent du monde. J'ai une priorité sur un parachute.
Sur ce, Chirac saisit un parachute et saute à son tour.
Jorge Sampio dit alors :
- Ecoutez, votre pays est plus important que le mien…
Boris l'interrompt :
- Monsieur Sampio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde a sauté avec le sac à provisions.

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Communiqué du Vatican :
- Objet : Position de l'église sur la maladie de la vache folle.
- Texte : "Prions !".

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Pourquoi les gorilles ont-ils de grosses narines ?
- Parce qu'ils ont des gros doigts.

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La nuit, alors qu'il pleut beaucoup, un routier voit un nain jaune au bord de la route. Le routier ouvre la porte et le nain jaune lui dit :
- Hello, je suis le nain jaune, lutin des forêts et si tu me prends en stop tu peux m'enculer.
Le routier indigner claque la porte et s'casse :
- Non mais, j'suis pas pédé moi !
Dix kilomètres plus loin la même scène se reproduit avec le nain vert et le nain rouge encore plus loin.
A 30 kilomètres il voit un nain bleu. Très en colère le routier ouvre sa porte et descend :
- Putain, toi, t'es un nain bleu, lutin des forêts et tu veux te faire enculer, c'est ça, hein !?!
- Non monsieur, Gendarmerie Nationale, vos papiers SVP !

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Un prof demande à Romain :
- Quel est le métier de ton père ?
- Fonctionnaire.
- Et de ta mère ?
- Elle ne fait rien non plus…

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Notes :





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C'est l'histoire d'un bus rempli de dirigeants, joueurs et supporters parisiens, qui tombe dans un ravin. Tu connais la fin de l'histoire ?
(- Euh... non)
- Moi non plus, mais en tout cas elle commence bien...

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Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête
à la porte et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli
de clients - et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la
tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son
nez à la porte, et tu regarderas où il va. "
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a
du mal à réprimer un fou rire.
- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond :
- Chez ta femme !

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Sais-tu comment on sauve Saddam Hussein de la noyade ?
(- Non.)
- C'est pas grave...

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Pourquoi les femmes ont-elles des petits pieds ?
- Pour être plus proche du lavabo.

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Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres !

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Notes :





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